Vamos abrir o Baú dos anos 80´s … o jogo “O MACAQUINHO CHINÊS”

Quem nunca jogou o jogo….1,2,3 macaquinho chinês ?

Ora aqui está um jogo que a malta da “nova geração” se calhar não conhece ou nunca teve o prazer de jogar.

Eu era um… PÉSSIMO jogador do Macaquinho Chinês e porquê?

Porque me começava logo a rir ou a mexer.

Ficava com aquilo que eu chamo de cócegas psicológicas, ou seja, começo a pensar que tenho comichão e tenho mesmo necessidade de coçar.

E ao fazer isto é claro mexia-me e ZÁS …perdia.

Mas porque raio é que deram o nome de Macaquinho Chinês ???

A um jogo onde chineses não jogavam pois ainda não estavam em tão grande numero cá em Portugal e macacos só o de meu nariz.

Se este este jogo fosse traduzido para mandarim chamava-se HÓUZI (traduzido via Google)

E a petizada dizia VAMOS JOGAR AO JOGO DO HÓUZIinho Zhōngguó … era lindo era.

Aqui vai as regras…

Regras:

Número de jogadores: 3 ou mais.

Material: um espaço ao ar livre e uma parede um sitio para contar.

Como se joga: um jogador encosta – se à parede virado de costas para os outros jogadores e diz 1,2,3 macaquinho do chinês enquanto os outros correm ou andam para a parede, quando o jogador se vira os outros jogadores têm de estar em estátua. Quem se mexer volta ao início.
O jogador que conta não pode tocar nem atirar objectos aos jogadores que estão em estátua;
Os jogadores em estátua não podem fechar os olhos nem se mexer;
Ganha quem chegar à parede e disser stop, conseguindo avançar sem ser visto pelo contador.

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Vamos abrir o Baú dos anos 80´s …programa AGORA ESCOLHA

E …

Apresentado pela Vera Roquete.

Digamos que foi o primeiro programa de tv portuguesa verdadeiramente INTERACTIVO.

Mas comecemos pelo TELEFONE…

Normalmente eram pretos, mais tarde começaram a surgir de outras cores e para nós fazermos uma chamada tínhamos que literalmente “dar ao dedo”.

Lembro-me quando era Petiz, tinha eu uns 10 anitos e liguei para um número dos TELEFONES de PORTUGAL, sim, eu ainda sou do tempo em que a PT era nossa.

Liguei para um número da PT como estava a dizer, que nos informava as HORAS.

O meu avô apanha-me agarrado ao telefone, e diz-me:

“Ó rapaz dá cá isso”.

E começa a ouvir a senhora do outro lado a dizer:

“São 15 horas e 17 minutos”.

Ele como educado que era diz:

“Obrigado minha senhora e desculpe mas é O RAIO DO MEU NETO que tem a mania de fazer telefonemas”.

Mas a “senhora” não se calava e continuava “são 15 horas e 18 minutos”.

E ele voltava novamente à carga “muito obrigado e desculpe sim???”

E eu …. Ria-me à grande J

Claro, depois de ele desligar o telefone, só tinha de CORRER o máximo possível para não levar, como ele dizia, “uma GALHETA”.

Mas voltando ao programa AGORA ESCOLHA…

Aquilo sim era interactivo, a malta ligava para lá a escolher uma das duas séries, ou “O Barco do Amor” ou “O Justiceiro” (o do Kit)

Eu “rezava” que fosse o Kit a ganhar, mas às vezes não tinha tanta sorte e levava com o “Barco do Amor” que se ao menos fosse como o Titanic tinha a sua piada, mas não, o raio da jangada não afundava.

O Michael Night, do Justiceiro, mas versão USA, tinha assim a modos que o cabelo à Marco Paulo, mas era um gajo que guiava uma máquina do caraças.

A versão BR era mais, como deva dizer para não me chamarem Homofóbico…estilo Mariconço.

O Michael dizia:

“KICHIE MI BEM BUSCÁ” (ler em sotaque brasileiro).

“MAIKEU, estou INDO” (ler em sotaque brasileiro).

E lá vinha o “KITCHIE” busca o “MAIKEU”.

Ai que saudades….

Como não tinha carro na altura, tentei pôr umas luzes estilo Kit na minha bicicleta, mas não era a mesma coisa.

E assim se passavam as tardes da malta a ver este Ícone dos anos 80.

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Vamos abrir o Baú dos 80’s

A MÁQUINA INFERNAL

Quem é que não teve um senão igual parecido?

EU tive…mas o meu jeito ou melhor, a falta do mesmo para dominar este aparelho deveras “PERIGOSO” era muito mas muito grande.

Ou seja, não tinha jeito NENHUM.

Via a malta na tv … claro Canal 1, a fazer piruetas com esta MÁQUINA INFERNAL.

Truques como o do cão, o do baloiço.

Mas isto era só para profissionais, eu era amador E MUITO nesta matéria.

Quando tentava fazer o truque do cão que mencionei anteriormente, corria mal…muito mal.

As minhas partes baixas não gostavam muito de levar com um objeto em alta velocidade e duro nos “ditos”.

As dores eram tais que a vontade de voltar a pegar nesta máquina infernal desapareciam muitoooooo rapidamente.

Mas mais tarde voltava á carga (tótó).

Ao tentar fazer o truque do baloiço, a coisa também não corria lá muito bem.

Basicamente, ficava com os dedos todos ensarilhados nos fios da dita MÁQUINA INFERNAL.

Meus caros PETIZES dos anos 2000, se porventura encontrarem nas caixas dos vossos pais este material (estou a dirigir esta minha preocupação principalmente aos RAPAZES), por favor NÃO MEXER.

Conselho de amigo.

Meus caros Amigos e Amigas….

FAÇAM O FAVOR DE SEREM FELIZES… E ATÉ UM PRÓXIMO POST

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As Férias…

Boas meus caros Amigos e Amigas, depois de algum tempo de “retiro espiritual”, ou seja… MALANDRICE….voltei….

Eu sei, eu sei, vocês já tinham saudades de mais um post dos meus, prometo que este será um bem calminho … ESPERO🙂

Pois bem, ESTOU AINDA DE FÉRIAS….

Férias em Agosto é para os nossos “Jean´s Pierre´s” que vem lá de France, Auto Routte dentro, Auto Routte fora… mas este ano TAMBÉM me calhou a mim.

Como tinha algumas coisas para fazer estas férias, Pintar o meu bolinhas (Seat Ibiza) e pintar a casa.

Pensei…eu sei… é raro mas acontece de 10 em 10 anos é estilo cometa halley.🙂

Vou na primeira semana fazer um relax, isto é, NÃO FAZER A PONTA DE UM APÊNDICE  na cabeça de certos animais, isto é de UM CORNO.

Assim pensei, assim o fiz.

E o que acontece??? Começa a chover… é verdade em pleno mês de Agosto a Chover!!!!

Fiquei danado, pois não pude, quer dizer fui algumas vezes, para a minha esplanada de eleição…o NECAS em Mira-Mar.MAS POUCAS

Também se me querem “apanhar”, deixo outras duas dicas, Vibrações na Madalena ou Esplanada do Alex em Francelos.

A semana já se foi, o carro esta a pintar e eu na seca “em casa”.

Começa uma nova semana, eu DECIDO ENTÃO começar a pintar. E o que acontece TEMPERATURAS DE 28 Graus e eu “PRESO EM CASA“, isto é galo ou St. Pedro está a gozar comigo.

Como bom pintor que sou, fui comprar material, tintas, lixas, fita-colas e um FATO FANTÁSTICO DE PINTOR (ver imagem seguinte )…

Parecia um daqueles tipos do CSI🙂🙂

Mas mais catita é claro🙂🙂🙂

Depois de ter decido com a minha cara metade qual a cor para pintar,comprei a lata da tinta…

Por falar nisso, não sei se vocês já repararam nos nomes para as tintas… “Branco Canvas, Mármore Bege, Bege Siam”…Mas o que é isto???

Porque é que não dão nomes de jeito estilo AMARELO, AMARELO ESCURO, AMARELO MAIS CLARINHO etc,etc…

As pessoas entendidas em tintas, devem achar que  nós, os compradores, devemos gostar destes nomes pomposos!!!

Qualquer dia estou a ver nas latas de tinta…”Cor de terra de MadagáscarAzul do céu do Tibete….Verde cor de Brócolos da Tia Gertrudes“.

1º Não sei porque nunca lá estive, qual cor da terra de Madagáscar…Antes ou depois de uma manada de BÚFALOS passar ??? É que ANTES é de uma cor DEPOIS É SEM DUVIDA DE OUTRA🙂🙂🙂

2º Azul do Céu do Tibete…O céu do Tibete deve ser , acho eu, igual ao nosso….Por isso não vejo porque não escolher esta cor.

3º Verde cor de Brócolos da Tia Gertrudes. Aqui é que “a porca torce o rabo”. Meus caros amigos e amigas…Cá está um exemplo de publicidade enganosa. Eu não gosto de Brócolos e ainda por cima GRAÇAS A DEUS…se é que ELE existe… NÃO TENHO NENHUMA da Tia Gertrudes.

MEUS CAROS SENHORES ENTENDIDOS EM TINTAS….

QUERIRAM O FAVOR DE ENGANAR OUTRO TÁ ???

Voltando à lata da tinta….

Mas a porra da lata estava tão bem fechada que tive de voltar à loja, que fica por acaso, debaixo do meu Ap, para me abrirem a porcaria da lata.

Mas já de fatiota vestida,lata na mão e entro na loja, parecia um PRESERVATIVO GIGANTE😦

Agora sei ou imagino o que sente o meu “tal e coisa…28 e 1/2…sardão…” como queiram chamar, com uma cena enfiada da cabeça aos “pés”… coloco “pés” entre aspas pois não é bem pés …mas como isto é um blog de bons costumes e maneiras….todo apertadinho!

O raio do fato de pintor é mau à brava, alem de nos dar um ar um tanto ou quanto para O TOLO MESMO, atrapalha mais do que ajuda.

O capuz vai-se me para os olhos, tendo eu de pintar algumas vezes a parede estilo Camões.

Não sei é como os Men´s do CSI, gostam de usar tal coisa.

Ainda voltando ao fato, fui “apanhado” pelo meu vizinho do costume ..Sr. Sant…. de lata na mão e vestido de preservativo.

O desgraçado do homem, já me apanhou em tantas situações, que ele decididamente, deve achar que tem um vizinho, EU, completamente TOLO.

Acho que não anda muito longe da ideia.

Pintei..METADE da sala.. Hoje tive de limpar a tinta em excesso, como estava muito calor, andei a fazer o serviço de boxer´s.

Claro de janela aberta para arejar… eu de rabo para o ar…escadote a cima, escadote abaixo… ao passar em frente à minha janela….

A olha de baixo para cima…quem estava??? Perguntam vocês ???? Quem????

O MEU VIZINHO SR. SANT……

No dia anterior vê-me de PRESERVATIVO GIGANTE de lata da tinta na mão, hoje vê-me de BOXER´S e de balde na mão!

É galo ou não é galo???

Alem de não poder ir à esplanada, depois de ter levado com chuva… sou apanhado diversas vezes em situações não muito agradáveis pelo meu vizinho.

A minha reputação aqui no prédio vai “de mal a pior”….

Meus caros Amigos e Amigas… despeço-me e POR FAVOR….. NÃO ANDEM A PINTAR NEM VESTIDOS DE PRESERVATIVO GIGANTE , NEM DE BOXER´S, pois a qualquer momento pode estar alguém a ver essa vossa TRISTE FIGURINHA

Meus caros Amigos e Amigas….

FAÇAM O FAVOR DE SEREM FELIZES… E ATÉ UM PRÓXIMO POST

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Vou ser PAI…..

Boa noite minhas caras amigas e amigos

Dedico antes de tudo, este post, a todos os pais do mundo, incluindo aos meus. E aos que gostam dos seus filhos.

Desde muito novo, sempre ouvi dizer que os Bebés vinham de Paris e trazidos por uma cegonha!

Isto sempre me inquietou, visto que, eu agora com 38 anos penso:

Mas se os Bebés vem de Paris  e trazidos por uma cegonha, para que raio  e´que eu necessito de uma determinada “coisa”que ja me acompanha a 38 anos?Para alem de dar para fazer xixi????

Nunca entendi porque  e´ que os Bebés vem de Paris???Porque Paris e não outra cidade qualquer???

Ja não bastava ter que “levar”com os imigrantes todos os meses de Agosto, e ainda por cima, os Bebés vem de Paris…ORA PORRA!

Eu ate começo agora a entender, visto que as NOSSAS IMIGRANTES iam para Paris a procura de melhor qualidade de vida, e quando regressavam já vinham grávidas….O povinho começou a dizer … A e tal…. vem de Paris!!  Será???

La que elas vinham mais GORDAS viam.E não era das coisas que comiam por la… ou melhor se calhar ate era ehehehehe Muita baguette com fromage … a oui !!!

Mas por UMA CEGONHA… mas porque CEGONHA e não outro animal qualquer?

Podia ser por exemplo,por um pónei…Sempre e´mais fofinho, do que o raio de uma ave..grande e desajeitada certo?

Nao me estou a ver daqui por algum tempo,” virar-me”para a futura mãe dos meus filhos e dizer….

“Olha vamos mandar vir um Bebé de Paris?Estive a ver uma promoções na revista “La Redoute” e na encomenda de um, oferecem outro mas ………….Africano…Hum que tal????”

As campanhas destas revistas são sempre muito enganadoras.

A Mãe da criança, isto ate me faz lembras o grande êxito deste Verão …. “mas quem será???Mas quem será??? A MÃE DA CRIANÇA

A Mãe da criança: “Mas Nuno, eu através deste catalogo , da para eu mandar vir um do Botswana??”

E perguntam voces “Mas NUNO, do Botswana???”

E eu digo:”E´ o nome de um pais africano castico, so isso e nada mais ” Tal como se escolhe a cidade de  Paris … Podiam vir  do Botswana os Bebés!!!

Apartir de agora… Os futuros Bebés  vem do Botswana…. mas montados em Póneis.Porque se cairem, o tombo e´ bem menor do que a cegonha! Sim, porque nao se se sabem, mas os Póneis voam mais baixo! São assim para o tipo rasteirinho  eheheheheh

Que tal a minha ideia ???Boa não????

Minhas amigas e amigos agora deixando de brincadeiras….

Desde muito novito que “sonhei” coloco “sonhei” entre aspas…. “sonhei” quando fosse pai gostaria de ter uma menina.

Pois bem, depois de ter conhecido algumas crianças do sexo feminino agora eu digo…………..

MENINAS NEM PENSAR !!!!

Ja não basta ter de “aturar” a mãe, imaginem HOMENS, ter de aturar a FILHA!!!!

O Homem  fica em desvantagem! Eu vejo pelo meu irmão que tem 4 mulheres em casa…TADINHO DELE

Mas agora com 38 anos, claro que gostaria de ser Pai…seja de MENINO seja de MENINA, ainda por cima, quando se encontra a pessoa certa para ser MÃE dos nossos filhos !E´difícil nos tempos que decorrem encontrar a tal “pessoa certa”.

Mas EU ENCONTREI…..

Tenho uma amiga que em jeito de brincadeira diz…”falas, falas,falas” (ela diz 3 vezes falas)….

voltando…. “mas se a S  fosse mãe e tu o pai não te importavas  nada ate ficavas contente”

La isso e´ verdade! Acho que toda a gente, um dia gostaria de ser Pai ou Mae de alguém.

So assim, no meu humilde entender, a pessoa se completa como ser humano.

Uma coisa que eu NUNCA mas mesmo NUNCA, entenderei e´, ver noticias de pais que maltratam os seus filhos.

O ser Humano e´ mesmo um ANIMAL estúpido. Nem os ditos animais irracionais fazem mal as suas crias, mas o ESTÚPIDO DO HOMEM FAZ!!!!

Deveria haver um castigo exemplar, a aplicar a estas “pessoas” que maltratam estas pobres criaturinhas.

VOU SER PAI…. um dia. E posso vos garantir que nesse dia, ou ser o homem mais feliz do Mundo.

SER PAI… nunca me imaginaria que isto me poderia acontecer, mas pode….Ouvir alguém chamar por mim “paiiiiiiiiiiiii” (Mike tu sabes o que eu estou a escrever).

Mas se o filho/filha sair ao Pai….A Mãe vai ter que ter muitaaaaaaaaaaaaaaaa paciência HÁ VAI VAI !!!

Acho, acho não, tenho a certeza de que vou ser ou tentar ser aquilo que os meus pais sempre foram para mim! Pessoas correctas, educadas, dando “um puxão de orelhas” quando o catraio merece.

Mas isso não faz nada mal. Agora esta na “moda”, não bater nos meninos/as senão eles ficam traumatizados.

Meus caros amigos e amigas, eduquem os vossos filhos não a base de pancada mas….uma palmada nas fraldas não faz mal a ninguém!Eu que o diga… acho que as que levei ate foram poucas …..eheheheh

Ser Pai deve ser MUITO FIXE NÃO ACHAM ???

FAÇAM O FAVOR DE SEREM FELIZES …COMO EU SOU🙂

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Quando eu era mais novo…Algumas Aventuras e mais DESVENTURAS

Meus caros amigos e amigas, este post vem na sequencia, se é que se pode chamar do post anterior “Passei ao lado de uma GRANDE CARREIRA

Vou-vos contar mais umas coisas sobre a minha infância, não sei se deva mas…. seja o que Deus quiser! Cá vai alho…

Pegando na minha história sobre a musica na minha vida, em tempos fui passar umas férias para S. Pedro do Sul, para as termas.

Onde a média de idades rondava +- os 80!

Ou seja para um miúdo de 8 amos aquilo parecia um lar de idosos mas em “forma” de cidade.

A pessoa mais “nova” na cidade, que na altura deveria ser Vila, era a senhora da residencial que tinha para aí uns 75 anos.

Tirando o meu irmão e a minha mãe é claro.

Mas voltando, foi aí que eu levei uma esfrega de QUEEN e IRON MAIDEN.

Esfrega mais de QUEEN, pois o meu irmão queria decorar o álbum completo dos QUEEN o “A kind of magic”.

Com um daqueles gravadores de K7 ranhosos, mas era o único que tinha-mos.

Este gravador deu imenso jeito na altura que eu fazia as minhas copias piratas de musica.

Nada de CD´s e muito menos MP3, era mesmo a K7.

Onde do Lado A eu gravava musica que eu gostava MESMO de ouvir, e do Lado B, eu gravava musica para “engatar” as miúdas (isto quando eu já tinha o meu famoso Citroen VISA… vermelho)

Os discos vinil, estes vinham sempre no Natal, com umas colectâneas fantásticas “jackpot85”.

Era o delírio total a seguir ao Natal, fartava me de ouvir estes discos.

Ouve uma altura em que TENTEI ouvir algumas musicas dos meus pais, eles diziam “no nosso tempo é que era boa musica, agora é só barulho”.

Então dou por mim a ouvir um qualquer musico francês….

A musica era tão má, mas tão má que quase espichei o leite com nesquik por cima do disco dos meus pais.

O vinil deixava de ser preto e passava a ser castanho com pepitas de pão com manteiga.

Daí a frase “A malta do nosso tempo, PAPAVA a musica toda”, agora compreendo esta frase, até eu era menino para LAMBER o vinil de musica francesa do meu pai se tal me tivesse acontecido.

Senão, mesmo tem tempo de SOL, era capaz de “CHOVER” para os meus lados🙂

Foi neste tempo, agora se o meu irmão ler este post vai me matar…

Foi neste tempo que se comprava a roupa mais sem gosto de todos os tempos, passo a redundância.

 O meu irmão tinha , IMAGINEM, um blazer VERMELHO, À POIS É !!!!

E para agravar ainda mais a situação, nada como umas TEXANAS mas com esporas, aquelas que servem para picar o cavalo.

Mas por que raio o meu irmão teve tal ideia, se só anos mais tarde é que montou a cavalo (aqui nem quero tocar pois a desgraça ainda foi maior)

Eu decidi comprar umas botas da TROPA, e comprei.

Como dizia a minha avó, virada para os netos…. “VENHA O DIABO E ESCOLHA

Realmente a falta de gosto naquela altura era mesmo demais!

Isto, para não falar dos cortes de cabelo quer DELES quer DELAS.

Elas, andavam com uma poupa no cabelo, segura por 2Kg de gel e 5 latas de laca.

Este tipo de penteado, desafiava qualquer lei de gravidade.

Eles, andavam de cabelo rapado (foi o meu caso), ou uma moda importada de França … os RABICHOS.

OS RABICHOS, não era nada mais do que, uns  fios de cabelo comprido a sair da nuca. Quanto maiores, mais radical parecia o petiz

Lembro-me da minha prima “X”, quando ainda pequenita, a mãe lhe fez o penteado de PALMEIRINHA.

Parecia que trazia uma palmeira enfiada no meio da cabeça….TADINHA DELA.

Acho que ela, ainda hoje, apesar de já ter passado estes anos todos, ainda não conseguiu superar este trauma de infância.

Meus caros amigos e amigas, posso-vos garantir se um dia tiver uma filha NUNCA, MAS NUNCA VAI PASSAR POR ISTO.

Eu, por exemplo, cheguei a usar o famoso corte de cabelo Á TIGELA.

Pensava eu que era muito IN, mas depois reparei que, passei a ter um nome com mais duas letras do que a anterior….TÓTÓ

A taça da salada de frutas, que se usava SÓ EM ALTURAS ESPECIAIS ou seja quando vinha visitas.

Voltou a ser usada SÓ E EXCLUSIVAMENTE com taça para a salada de frutas.

Mas voltando à musica…

Nos anos 80 surgiu, muita musica portuguesa, pareciam cogumelos a nascer.

Até aquele que viria a ser o Presidente do Boavista criou uma banda..os BAN.

Eu era mais outro estilo de musica, por exemplo, Peste & Sida e melhor ainda Mata Ratos.

Estes últimos com um êxito tremendo que toda a rapaziada cantava “A minha Sogra é um Boi”.

Só anos mais tarde vim a saber o que era ter uma Sogra! Quanto ao ANIMAL em si, o BOI, esse já conhecia!🙂

Este titulo desta musica não “bate” muito certo já que, Sogra é feminino e Boi é masculino.

Onde é que eu quero chegar… Que a Sogra…DOS MATA RATOS, podia ser qualquer tipo de animal MENOS BOI.

Escrevia-se muito mal português naquela altura.

Agora com esta historia de Telemóveis, a malta mais nova adoptou uma nova linguagem para poupar €´s nos SmS que envia. A Linguagem dos “K’s”, exemplo:

Jonas, logo KERES VIR KOMIGO A KASA DO KIM, KURTIR UMA CENA ALTAMENTE?”,a malta nova escreve assim.

Isto de Sms, faz me lembras mais umas das minhas gafes de quando eu era rapazote…

Não existia Telemóveis, e se nós queria mos enviar uma mensagem alguma miúda tinha de ser por….CARTA.

Pois, eu escrevi uma carta toda catitinha para uma vizinha minha, muito gira por sinal.

Como não tinha €´s ou melhor $´s tive de entregar a carta por…PMP ou seja mete-la na cx de correio.

O problema foi é que, EU me enganei na cx de correio e coloquei a carta na cx errada.

Tentei tirar mas nada, nem com um pauzinho nem nada…”ora porra” pensei eu ,”já fiz Mer…..”

A cx de correio pertencia a uma outra vizinha minha feia, gorda e cx de óculos.

Que como nenhum rapaz lhe dava “trela”, ela pensou que Eu gostava dela.

Enquanto que a OUTRA, não me “passava cartão”

Mas lá me “livrei” da cx de óculos e voltei à investida.

Para conseguir atrair a miúda, vi em tempos o meu pai no final de fazer a barba a por after shave, coisa de MACHO mesmo…….. pensei eu.

E assim o fiz, toca a por after shave, aquilo como tinha muito álcool a minha cara alem de vermelha, ficou toda empolada.

Acho que até mesmo a superfície do planeta Marte, era mais lisinha do que a minha cara.

Mas isso não fez com que eu ficasse desmoralizado…

Quando cheguei perto da “minha amada” ela disse-me:

Amada: “Oh Nuno, porque é que tens a cara assim tão VERMELHA?”

Nuno:” VERMELHA, Haaaaa é do Sol

Amada:”Mas como é que pode ser do Sol, se estamos no Inverno e esta semana choveu todos os dias que nem deu para eu vir brincar no recreio lá da escola?”

É claro que não deu em namoro, ela não iria namora com um “índio” certo?

Agora com quase 38 anos, ainda fico com a cara VERMELHA e mais “fantástico” ainda, se é que se possa considerar isto de “fantástico”…. NÃO NECESSITO DE after shave para ficar VERMELHO!

Voltando ás musicas….

Como vos falei no post anterior eu ADORAVA e ADORO Rui Veloso, o Pai do Rock Português.

A musica que eu sempre gostei foi o “CHICO FININHO”.

Cantada por mim e pelo meu irmão num Natal de “19 e troca o paço” .

Eu quando era pequeno achava a letra o máximo e tinha “pena” do tal Chico fininho e passo a explicar…

Era assim que eu, em pequenote, entendia a letra…

“depois de mais um chuto na retrete…”, o que eu entendia com 10 anitos…”o rapaz o Chico.. deu um traque quando chegou á retrete”, ou seja, falando Português e desculpem a linguagem que vou usar o CHICO PEIDOU-SE.

Segue o seu caminho..Com merda na algibeira”, o que eu entendia com 10 anitos…”O tipo não chegou as retretes e BORROU-SE TODO!”, não chegou a tempo de sequer “dar um chuto na retrete” acontece a muito boa gente.

Ao final destes anos todos, agora entendo a letra do CHICO FININHO, afinal o CHICO não sofria de FLATULÊNCIA !!!

Assim me despeço com um abraço de amizadePORRA pareço o Eng Sousa Veloso , quando terminava o programa TV RURAL!!!!🙂🙂

FAÇAM O FAVOR DE SEREM FELIZES …. ASSIM COMO EU SOU

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Passei ao lado de uma GRANDE CARREIRA

Meus caros amigos e amigas.

Quero vos dizer que Passei ao lado de uma GRANDE CARREIRA musical!

Hoje poderia ser quem sabe o Rui Veloso,

ou “melhor” ainda … coloco a palavra “melhor” entre aspas… quem sabe o Tony Carreira

e passo a explicar…

Desde muito petiz, tenho de começar a escrever algumas coisas em francês visto que agora uma pessoa amiga deu-lhe para falar Francês, primeiro levei com Inglês agora levo com Francês, espero que ela não tenha que aprender Grego.

Pois se já assim eu me vejo “grego” para a entender, imagina se ela começa a falar, vai ser bonito vai, vai….

Mas voltando à minha carreira musical….

Desde petiz que sempre gostei de musica, lembro me de ter um órgão cor-de-laranja, que ainda o tenho com muito gosto.

Este órgão, entenda-se órgão como instrumento musical, antes que essas vossas mentes perversas comecem a pensar que o ORGÃO É OUTRO.

Este órgão foi dado ao meu irmão pelo meu pai.

A minha carreira musical começa aqui quando eu comecei a entender como é que o órgão funcionava aquilo foi um UPA, UPA a carregar nas teclas.

Tenho uma imagem na minha memória de pequeno, eu com uns óculos á José Cid a cantar o celebre êxito “A MINHA MUSICA”.

Agora imaginem só um miúdo de 5/6 anitos magrito, parecendo um pau de virar tripas , com uns óculos à José Cid, que lhe ocupavam mais de metade da cara. Pois estes óculos eram do meu pai.

Eu posso mesmo intitular me como o primeiro homem a usar dois ecrãs plasma na cara nos inícios dos anos 70.

Onde as televisões a cores era uma coisa do outro mundo.

Fazendo como do costume um breve intervalo no tema deste post….

Ainda se lembram das televisões a Preto e Branco?

Em que a maioria das tv´s era da marca TELEFUNKEN, onde os respectivos botões para mudar de canal faziam um TRAC-TRAC-TRAC, botões estes maiores quase do que o próprio televisor! Em que só um adulto com muita força de pulso conseguia mudar de canal, para os MELHORES CANAIS PORTUGUESES a RTP1 e a RTP2 não havia mais 🙂🙂🙂

Uns anos mais tarde, aparece uma película de cores para por a Tv a preto e branco a “cores”. Cores como quem diz, aquilo realmente colocava cores. Agora imaginem que nós miúdos daquela altura a ver a Abelha Maia a cores….BOMBÁSTICO.

O problema é que a ABELHA MAIA mudava de cores conforme mudava de posição no ecrã. Pensei eu comigo “será que estou a ver a Abelha Maia, ou o CAMALEÃO MAIA?”

Ora agora a abelha era vermelha, depois logo a seguir ficava amarela, e depois virava verde alface. LINDO !!!!

Por volta de  1985 os meus pais resolveram comprar a primeira TV a cores lá para casa.

A malta reuniu-se na sala, montamos o BICHO, BICHO pois pesava mais do que uma VACA, e liga-mos…

Isto foi num domingo que estava a ser apresentado o famoso programa TOP +….

Qual foi a primeira coisa que eu vi num televisor a cores lá de casa???

O teledisco dos QUEEN com a musica RADIO GA-GA, que o raio do teledisco é quase todo a …. PRETO E BRANCO … é galo!!!

Voltando à musica…

Quer dizer eu até posso ter nascido para a musica, a MUSICA É QUE NÃO NASCEU PARA MIM, dizem as más-línguas.

Coloco aqui neste post o refrão e o link da mesma:

http://www.youtube.com/watch?v=8UdRcNGyotU

“Música, eu nasci prá música
Para te ver sorrir e a sonhar
E se escutares com atenção
Tens o bater do teu coração
Na minha música

Na minha musi
Minha musi
Minha música”

Ora bem, como eu vos disse eu NÃO NASCI PARA A MUSICA…. Ele, o Zé Cid diz..”para te ver sorrir e a sonhar”.

Esta parte já me diz mais respeito, quando começava a cantar, realmente as pessoas começavam a sorrir e a sonhar, e eu só mais tarde é que entendi o que o Zé Cid quis dizer.

A SORRIR, como quem diz … como é que é possível alguém a cantar tão mal??? MOI, JE ??? A cantar mal??? É certo que necessito de umas aulitas de canto para afinar esta minha voz de um autentico rouxinol da musica ligeira MUNDIAL E QUEM SABE MESMO PORTUGUESA🙂

A parte do refrão “…e a sonhar”, acredito que sim, esperam vocês, alguns já tiveram a infeliz e digo mais, mesmo traumática oportunidade de me verem cantar…vocês sonham que eu ME CALE🙂

O Zé volta a falar em mim quando diz, “tens o bater do teu coração… Na minha musi, Minha musi, Minha música ”, tens pois , eu consigo provocar a quem me ouve uma autentica TAQUICARDIA de “EMOÇÕES”

Fui à net ver a definição de taquicardia e diz:

Taquicardia é uma forma de arritmia cardíaca que refere-se ao batimento rápido do coração.

(não sei se era pela excitação de me ver cantar, mas que o pessoal ficava todo empolgado ficava. Chegavam-me mesmo a mandar fruta, tomates para o palco quando eu cantava. Eles não sabiam é que eu não gostava de vegetais. Mas como foi oferecido/ arremessado para o palco com carinho, eu aceitava )

Taquicardia pode ser uma resposta fisiológica perfeitamente normal ao stress

(resposta ao stress…hum…???)

Em casos extremos, taquicardia pode ameaçar a vida.

(Agora sim… MAGOEI)

Digamos que eu sou o BIN LADEN da musica Portuguesa. Uma verdadeira AMEAÇA.

Em tempos fui contratado para diminuir as listas de espera nos hospitais, sendo mesmo QUASE, REPITO QUASE convidado para aparecer no famoso programa ..O NATAL DOS HOSPITAIS.

O primeiro objectivo foi conseguido, disse me o director de Cardiologia do hospital de S.João. As listas de espera tinham diminuído para mais de metade,desde que eu comecei a cantar nas urgências e blocos de internamento do referido hospital…. não entendo porquê !!! 🙂🙂🙂

Quase que fui convidado para o NATAL DOS HOSPITAIS, mas reuniu-se uma comissão de utentes do hospital, com uma petição para que eu não fosse lá cantar.

Que até aquela dorzita no peito e a falta de ar constante que os doentes sentiam, se resolveria bem em casa, o director achou que já não valeria a pena a minha actuação!!!

Mas mesmo com todos estes contra-tempos, tentei mais tarde …SEM SUCESSO cantar em karaokê.

Tentei ensinar o meu avô que eu cantava em karaokê e não como ele dizia “vai cantar onde ??? Em KARALHOKÊ????Oh meu neto deixa-te dessas paneleirices”

Eu dizia “ Avô não é assim que se diz é KA-RA-O-KÊ”, mas quê ele voltava sempre ao mesmo🙂🙂🙂

Isto é que eu chamaria a degradação total de um artista da musica ligeira.

Musica ligeira pois eu com 20 anos ainda pesava os meus saudosos 65kg.

Agora quando canto, sim por que eu AINDA CANTO, posso NÃO ENCANTAR mas canto… estou mais virado para a musica da PESADA… uns 82kilitos🙂

Mas para finalizar este post que já vai longo…

Fui mais uma vez alertado para o facto de não estragar as musicas que ouso no rádio.

“Nuno, por favor não estragues a musica” ou ainda “Nuno gostas desta musica? Então não estragues”

Pior ainda é quando ALGUEM que vai ao meu lado resolve aumentar o som do rádio para que este “abafe” a minha cantoria !!!!

Só vos digo uma coisa…..

Os artistas são assim mesmo, uns INCOMPREENDIDOS

Meus caros amigos e amigas….

FAÇAM O FAVOR DE SEREM FELIZES … ASSIM COMO EU SOU

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